Сергей Градусов. После вчерашнего. Повесть.

СЕРГЕЙ ГРАДУСОВЪ

ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО,

или

ПОХОЖДЕНИЯ САНТЕХНИКА

легкомысленная повесть

ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ:

Действующие лица и события, описанные ниже, отнюдь не выдуманы, а доподлинно имеют (лица) и имели (события) место в действительности. Посему автор ни за что ответственности НЕСТИ НЕ СОБИРАЕТСЯ.

Автор

2004

 - Глава 1.  - Глава 2.  - Глава 3.  - Глава 4.  - Глава 5.  - Глава 6.  - Глава 7.  - Глава 8.  - Глава 9.  - Глава 10.
 - Глава 11.  - Глава 12.  - Глава 13.  - Глава 14.  - Глава 15.  - Глава 16.  - Глава 17.  - Глава 18.  - Глава 19.

Глава шестая.

Заявок опять было хоть отбавляй. Телицкий бегал знакомыми кругами, из дома в дом, из квартиры в квартиру. Засоры, протекающие краны, сифоны, манжеты, холодные батареи, сливные бачки – привычные ежедневные заморочки. Вова забыл и думать про вчерашнее кольцо, бегал из квартиры в квартиру, дело кипело в руках, справившись, весело кричал: хозяйка, принимайте работу! Не течет, не каплет, в стакане не булькает, в кармане не шелестит! – и самые непонятливые раскошеливались, а нет – так и не надо, без навара не останемся. Когда-то, по молодости, по глупости, Володя развелся с женой… ну нет, это женился по глупости, а развод – ну, что ж тут особенного - обычное дело, у нас в Питере даже мосты разводятся - по широте душевной (тоже своего рода глупость, считают некоторые) оставил бывшей благоверной квартиру, а жить-то где-то надо – ну, и бухнулся в сантехники на служебную жилплощадь… За столько лет и дело освоил, и психологом стал, и пить научился (в смысле, вовремя останавливаться), и даже, черт ее дери, полюбил эту немудрящую, но живую работу. А что – каждый день новые лица, и свобода, главное, свобода – ни тебе проходной, ни начальства над душой – красота! С утра побегал часа два - и вот уже зашуршали в кармане симпатяги-червонцы, и обед уже на носу, а там уж немного – начать и кончить, и день прошел, все в порядке, пьяных нет, завтра на работу…

Немудрящую?.. Ну, нет, беру назад это необдуманное слово. Это мнение дилетанта - немудрящая, а знающий человек сразу скажет: профессия сантехника – одна из сложнейших профессий, требующая, помимо массы практических навыков, уникального сочетания технических знаний и глубокого понимания человеческой психологии. Вот, к примеру, установка компакта – плевое дело, скажет дилетант, сорок минут, от силы час с одним перекуром. Настоящий мастер такое мнение даже оспаривать не станет, только презрительно сплюнет. Сорок минут! Установка компакта – процесс, не терпящий спешки, требующий точной, почти ювелирной работы, вернее было бы сравнить эту работу с работой минера, ошибающегося один раз в жизни. И тут главное даже не собственно установка! Настоящий мастер сначала обследует старую технику, и если не обнаружит ни на бачке, ни на унитазе трещин, приступит к операции с хладнокровием вышеозначенного минера. Гибкая подводка – не проблема – откинул и забыл. Дальше – самое сложное: отдать гайку, закрепляющую клапан, за долгие годы в благоприятной для коррозии среде забывшую, что она была когда-то гайкой. Окислы надежней сварки приварили ее к привычному месту, но стронуть ее, а затем и вовсе свинтить, не повредив – подчеркиваю! – не повредив старого бачка – задача мастера. И если у мастера трясутся руки после вчерашнего, то тут они трястись перестают. И если собака зазевавшегося хозяина, по-тихому подкравшись, вцепится в пятку, вздрогнет мастер не ранее, чем уберет ключ с опасной гайки. Далее – два винта, крепящие полочку бачка к унитазу. Одно неверное движение, и полочка треснула, и вся работа насмарку. Но мастер справится и, вынося в коридор освобожденный бачок, с делано-равнодушной миной скажет пританцовывающему и цыкающему зубом хозяину: да ничего, не беспокойтесь, я потом на помойку вынесу. Теперь – унитаз, четыре огромных шурупа, давным-давно уже без шлицов, зацепиться не за что. Новичок, ничтоже сумняшеся, долбанет молотком по унитазу, и дело с концом. Ну и дурак его фамилия! Пусть атмосфера с каждой минутой накаляется, пусть хозяин уже не пританцовывает, а безумно мечется по квартире, сбивая стулья и аффектировано ломая руки - мастер провозится час, обдерет старые мозоли до новых пузырей, но зацепится, удалит обуглившиеся шурупы без вреда для фаянса. После всего этого расчеканка - просто семечки. Далее хозяина, обезумевшего, утирающего хладный пот с бледного чела, ждет сюрприз: пятнадцать минут – и на месте видавшего виды старья весело сверкает новенький элегантный аппарат. Пока усталый мастер моет руки, хозяин – наконец-то – проверяет новую технику в деле и выходит из туалета совершенно обессиленным и счастливым. Тем справедливее будет вознаграждение… Нужно ли объяснять, что старая техника попадает отнюдь не на помойку, а в мастерскую, где подвергается умелой и эффективной реставрации, в подробности которой я не буду вдаваться, чтоб не злоупотреблять вашим вниманием. Да и не очень хочется даром выдавать know how, многие из которых достойны серьезного патента. Хотя бы – как удалить ржавчину с внутренних, пористых поверхностей бачка? Спросите у химиков, вам объяснят, что это за проблема… Короче говоря, через некоторое время у профессионала в мастерской стоит, весело сверкая, неотличимый от нового элегантный аппарат, и на одной из заявок, поменяв, допустим, смеситель и в процессе работы точно оценив психологический тип личности заказчика, мастер, как бы невзначай, замечает: компакт бы вам не мешало заменить. В магазинах они, правда, дорогущие сейчас, но вот есть у меня… Сделка заключается, мастер приступает к работе, в которой главное… правильно, аккуратная разборка старого. Таким образом, установка компакта, вопреки мнению дилетантов, процесс практически бесконечный…

Да что компакт! Дешевка это, любезный Амвросий! Перечитывая недавно любимого мною Лема, его гениальный «Насморк», наткнулся на рассуждение о неравномерности развития разных областей знания: люди, мол, уже на Марс собираются, а рассчитать кривизну водопроводных труб, чтоб не гудели, до сих пор не могут. Я даже подскочил – кривизна труб, гидродинамика! Это же стандартная отговорка сантехника, которому лень поменять расплющившуюся прокладку в смесителе, или хотя бы подрезать ей краешки. Стандартная отговорка для клиентов с незаконченным высшим образованием. Но чтобы взять на нее Лема, великого писателя, выдающегося мыслителя нашего времени! Какое нужно владение психологической ситуацией, какая точность подачи, какой артистизм! Вы только представьте – безвестный сантехник, мимоходом, почти машинально играющий гениями, как пешками в неведомой им игре. Для сантехника это даже не эпизод, просто жест «джентльмена в поисках десятки», а гении довольны, гении счастливы, гении на седьмом небе – Лем получает повод к философским обобщениям всемирно-исторического масштаба, а Станиславский, длинными артистическими пальцами вытягивающий из шикарного портмоне хрустящие купюры, выдыхает со взрыдом: «Верю! Верю!»… Впечатляет? Да, мы такие!

В очередной квартире Вову встретили нестандартно – хозяйка, пожимая плечами, сказала:

-Вас в ЖЭК просили позвонить.

-Володя, как хорошо, хоть ты нашелся! – услышал он в трубке обрадованный голос Марины Васильевны, - беги быстрей, - она назвала адрес, - там Коновалов чего-то натворил!

Володя понесся на выручку.

Толстяк Вася Коновалов, как выяснилось, ничего не поломал и не затопил – он отмочил штуку покруче. Уже с утра где-то поднабравшись, пришел на заявку, наклонился, пыхтя, сколько позволяло пузо, заглянуть под бачок, потерял равновесие, да и нырнул головою между унитазом и стенкой, и благополучно там застрял. Неизвестно, чем бы это кончилось, если б хозяйка не выключила воду в ванной, где затевала большую стирку и не услышала из туалета странное мычание. Вытянуть Васю из-под унитаза одной ей было не под силу, побежала за соседкой. Тянули вдвоем, но – тянут-потянут, вытянуть не могут. А Вася, бедолага, уже хрипеть начал, придавив немалым своим пузом сердце, легкие и другие жизненно-важные органы, (про мозги не говорим, мозги, это не про Васю). Насилу догадалась хозяйка позвонить в ЖЭК. Телицкий прибежал как раз вовремя, втроем вытянули они Васю и он лег тут же в коридоре, почти без сознания, с фиолетовой мордой удавленника, с выпученными глазами, с пеной изо рта… Пока хозяйка сердобольно суетилась вокруг Васи, а он только пыхтел и хрипел, шустрый Вова устранил и протечку.

Потихоньку Вася пришел в себя. Телицкий помог ему подняться, решил на всякий случай проводить его до мастерской. Васю серьезно пошатывало, так что пришлось засунуться ему подмышку и почти тащить на себе. Взволнованная хозяйка проводила их до лифта, повторяя:

-Спасибо, большое спасибо!

-Не во что… - деликатно потупив глаза, ответил Вова. И еще червонец заполз в оттопыренный карман бравого сантехника.

Марьиванну на сей раз Вова углядел издалека, но встречи миновать не удалось из-за полного отсутствия маневренности – Вася не только еле шел, но и соображал с трудом, а силой развернуть такую тушу… Так и шел Вова к погибели, безропотно, как кролик к удаву. Но Мариванна, казалось, была настроена миролюбиво.

-Володечка, голубь мой! Спасибо тебе, золото мое, спасибо! Уж как ты вчера все наладил, слов нет, не течет, не каплет! А я-то, старая дура, и не отблагодарила…

Володя заморгал недоуменно – что ж такое, ведь ничего ж он ей вчера не сделал, опять продинамил ее, ну, забыл же вчера начисто… А Мариванна добыла из-под куртки маленькую, протянула с умильной миной Вове:

-Возьми, касатик, выпей за мое здоровье, - дождалась, когда растерянный Вова протянет руку и – хвать чекушку об асфальт, аж брызнуло во все стороны, как граната разорвалась.

-На, жри, жри, поганец! Языком слизывай, - скинула маску Мариванна,- Алкоголики чертовы, с утра уже на ногах не держатся… Ну, я тебе устрою хорошую жизнь, я тебя выведу на чистую воду…- и пошла, громыхая, своей дорогою, обернулась, погрозила кулаком, - ты у меня попляшешь, поганец!..

Телицкий стоял, как оплеванный. Вася, давящий на него непосильным грузом, изумленно принюхивался, таращил глаза, не мог понять, как это возможно – только что была рядом водка, и вот… Наконец он промолвил, потрясенный:

-Ну ты и фрукт, Телицкий. До такого довести женщину…

(Справедливости ради скажем, что в чекушке-то была вода. Мариванна, слов нет, женщина крутая, но на святотатство не способная. Водку она аккуратно перелила в другую бутылочку, которую тут же заткнула пробочкой, чтобы не выдыхался драгоценный продукт).

Оставив Васю в мастерской очухиваться, Вова, не подумав, заскочил в ЖЭК, успокоил Марину Васильевну и, конечно, нарвался на дополнительную работу – красавица Марина слезно умоляла его взять на себя коноваловские заявки. Что было делать, не умел Телицкий отказываться, когда просят по-человечески – повлекся сантехник по привычному кругу… А времени-то было уже около двенадцати, и уже Мещанов и Перетрухин перебегали улицу наискосок, к винному магазину.

Но вот наконец последняя Васина заява отбита, предвкушая отдых и обед, Вова не торопясь спускался по лестнице, напевая под нос популярную песню: «идет сантехник мокроногий…»

Навстречу ему поднималась молодая женщина, симпатичная, темноволосая, полненькая. Оглядев его с ног до головы, она спросила:

-Вы наш сантехник? – и рассмеялась так звонко, как будто в серебряный колокольчик зазвонила.

- Да, - невольно улыбаясь, ответил Володя, - а что тут смешного?

-Очень уж вы похудели!.. – и снова засмеялась, - Не зайдете ко мне на минуточку? А то ваш коллега чего-то у меня напортачил. Кран трещит, как пулемет. По утрам весь дом, наверное, бужу…

Откровенно говоря, устал сегодня бравый сантехник, да и время было уже обеденное. Но отказаться язык не повернулся – если еще откровеннее, с первого взгляда приглянулась ему черноглазая хохотушка.

Пока менял в ванном смесителе прокладки, из кухни пошли чудные запахи, и веселая хозяйка, гремя посудой, стала извиняться:

-Вы уж простите, что задерживаю вас в такое время. Дома, наверное, супруга к обеду ждет!

-Да уж, ждет, конечно, - отвечал Володя, - волнуется.

В кухне снова зазвенел серебряный колокольчик:

-Я так и знала, что вы соврете! Вы же холостой!

-Правда ваша! А как вы догадались?

-А я тоже холостая!… Ну, в таком случае, прошу к столу!

Кухонька была такая уютная, накрыто так симпатично, и такой аппетитный борщик был разлит по тарелкам, что Телицкому показалось, что он уже сто лет здесь дома, а когда смешливая хозяйка, зачерпнув ложкой густейшую сметану, умело поместила посреди дымного огнедышащего озера белейший айсберг и сказала:

-А для аппетита?.. – Телицкий только крякнул, подумал: не сон ли все это, прокашлялся для солидности, ответил:

-Если только за компанию…

-Ой, да не люблю я ее, - засмеялась хозяюшка, однако из пузатого запотевшего графинчика (ну, где это сейчас бывает?) налила полную Вове и себе половинку. Выпили, закусили, познакомились. Вова похвалил борщ:

-Вы, наверное, с Украины?

Вместо ответа она ткнула ложкой в сторону Вовиной сумки, из которой торчал здоровенный ключ:

-А это что?

-Ключ газовый, «шведки».

-Так вы, стало быть, из Швеции? – и снова залился, зазвенел звучный серебряный колокольчик. Смеялся и Телицкий, и думал, что давно он так не смеялся по пустякам, давно ему не было так хорошо…

Вот уже и кофе допит, пора уходить. Телицкий стоял в прихожей со своей дурацкой сумкою в руке, и она, Тамара, совсем рядом, впервые совсем серьезная. «Не знаю кем надо быть, чтобы уйти сейчас отсюда», вдруг подумал Вова. Сумка выпала из рук, стукнула в пол, и Вова, решившись, как в воду шагнул – обнял Тамару, привлек к себе. Она не отстранилась, наоборот, прильнула к нему всем телом, притихла…

Потом, после не считанного времени, они лежали в постели обессиленные, счастливые, и она сказала:

-Не знаю кем была бы я, если бы тебя отпустила!

Потом они снова пили кофе и смотрели телевизор, но как-то не очень внимательно – когда опомнились, оказалось, что кино уже кончилось, а на экране что-то доказывают друг другу два умных мужика в очках… еще потом на экране мельтешил серый снег… Потом, уже в темноте, Телицкий проснулся оттого, что улыбался во сне. Тамара спала рядом, уткнувшись носом в его плечо, тихонько посапывая. «Это счастье», в полный голос сказал Телицкий и заснул уже до утра.

 - Глава 1.  - Глава 2.  - Глава 3.  - Глава 4.  - Глава 5.  - Глава 6.  - Глава 7.  - Глава 8.  - Глава 9.  - Глава 10.
 - Глава 11.  - Глава 12.  - Глава 13.  - Глава 14.  - Глава 15.  - Глава 16.  - Глава 17.  - Глава 18.  - Глава 19.

Репино – Зеленогорск

2003- 2004

Эта повесть, ввиду категорического неумения автора разговаривать с издателями, никогда, видимо, не будет опубликована на бумаге. Но ведь в наше время "опубликовать" не обязательно значит "напечатать". Очень рад, что имею возможность найти читателя на сайте Териоки. Надеюсь добавить несколько мазков в картину и без меня замечательного сайта. Если повесть доставит хоть несколько приятных минут хотя бы нескольким читателям, я буду счастлив.
автор