РжунимАгу
Модераторы: автодоктор, LB, schlos
Re: РжунимАгу
ПРОДАЕТСЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ
«Можем предложить новую партийную структуру. Стоимость 200 тысяч долларов
Продам политическую партию, имеющую более 1 года регистрации, необходимое количество региональных партийных организаций. Партия не принимала участия в политической процессе, в выборах не участвовала. Проведение съезда, изменение руководящих органов, при необходимости смена названия.»
«Продается политическая партия. Партия имеет необходимое количество легализированных областных организаций. Партия не принимала участия в выборах. Проблем с минюстом не было. Купить партию, можно обратившись по телефону …»
Если кому-либо из вас попадала в руки замечательная книжечка«Политические партии Украины», готов биться об заклад—
на какой-то момент вас хватила кондрашка, или в лучшем случае, вы проглотили язык. Внушительная цифра наверняка вас потрясла.
Я тоже был поражен трехзначной цифре и с тех пор пытался разузнать: что из себя представляют эти партии и как они возникают, но все безуспешно. Случайный звонок из крымской столицы открыл мне глаза и ответил на привередливый вопрос, который терзал меня длительное время.
В воскресенье, в последний день уходящего марта 2003-го предвыборного года в квартире раздался телефонный звонок.
--Алло! Леонид Николаевич?
--Он самый, --отвечаю изумленный столь позднему звонку и незнакомому голосу.
--С вами говорит Симферополь, ответственный секретарь «Народной партии вкладчиков и социальной защиты». Не могли бы вы оказать нам маленькую услугу:
создать в вашем провинициальном городке региональное отделение нашей партии…
17 регионалок с грехом пополам по Крыму наскребли, а с восемнадцатой—вышла заминка. Не уложимся в срок, республиканское отделение партии в Минюсте не зарегистрируют. Войдите в наше положение—окажите услугу.
--Лады,--говорю,--готов вашему горю помочь. Но что я с этого буду иметь?
--В обиде не будете. Золотую ложку мимо вашего рта не пронесем.
--Ну коли так,--отвечаю,--тащите ваши бумаженции.
На следующее утро, ни свет-ни заря, на пороге мадам из крымской столицы.
Всучила мне бумаги, кое-какие подьемные, пожелала всяческих успехов в партийном строительстве и, растворилась в весеннем тумане.
После сытного завтрака поднялся этажем выше, к старому недотепе, который вот-вот отправится туда, откуда не возвращаются.
-- Иван, на троих сообразим?—спрашиваю глухомань.
--Чаво-о?..
--В партию со мной пойдешь?—спрашиваю дедулю.
--С тобой, хоть к черту на рога. Записывай.
Второй «кандидат» с костылями дышал свежим воздухом.
--Талгат, обращаюсь к седобородому предку Чингиз-Хана,--
тащи свой паспорт, в партию запишу.
--Неграмотный я. Ну да ладноть, пиши куда хошь…
Сколотив документик «на троих», звоню в городское управление Юстиции.
-- Девушка, я не опоздал с регистрацией партийной ячейки?
--Давайте быстрее: одна нога здесь, другая—там. Последний день регистрации и работаем до пяти.
Заполучив нужное СВИДЕТЕЛЬСТВО о регистрации городской партийной организации, поспешил в крымскую столицу на большие посиделки маленьких вождей «большой» партии вкладчиков.
Осенью, когда в воздухе запахло выборами, я вновь собрался в республиканский штаб партии, дабы перед грядущими баталиями прощупать финансовые возможности чиновников-однопартийцев.
И вдруг, как гром с ясного неба, ко мне на хату заявился крымский татарин и
предложил все партийные документы городской ячейки сдать ему.
Лишь спустя пару недель я узнал: Крымскотатарский блок КУПИЛ республиканское отделение Народной партии вкладчиков и социальной защиты. (Продавцы стоимость политическо-комерческой сделки по сей день держат в глубокой тайне) Лев Зайцев.
«Можем предложить новую партийную структуру. Стоимость 200 тысяч долларов
Продам политическую партию, имеющую более 1 года регистрации, необходимое количество региональных партийных организаций. Партия не принимала участия в политической процессе, в выборах не участвовала. Проведение съезда, изменение руководящих органов, при необходимости смена названия.»
«Продается политическая партия. Партия имеет необходимое количество легализированных областных организаций. Партия не принимала участия в выборах. Проблем с минюстом не было. Купить партию, можно обратившись по телефону …»
Если кому-либо из вас попадала в руки замечательная книжечка«Политические партии Украины», готов биться об заклад—
на какой-то момент вас хватила кондрашка, или в лучшем случае, вы проглотили язык. Внушительная цифра наверняка вас потрясла.
Я тоже был поражен трехзначной цифре и с тех пор пытался разузнать: что из себя представляют эти партии и как они возникают, но все безуспешно. Случайный звонок из крымской столицы открыл мне глаза и ответил на привередливый вопрос, который терзал меня длительное время.
В воскресенье, в последний день уходящего марта 2003-го предвыборного года в квартире раздался телефонный звонок.
--Алло! Леонид Николаевич?
--Он самый, --отвечаю изумленный столь позднему звонку и незнакомому голосу.
--С вами говорит Симферополь, ответственный секретарь «Народной партии вкладчиков и социальной защиты». Не могли бы вы оказать нам маленькую услугу:
создать в вашем провинициальном городке региональное отделение нашей партии…
17 регионалок с грехом пополам по Крыму наскребли, а с восемнадцатой—вышла заминка. Не уложимся в срок, республиканское отделение партии в Минюсте не зарегистрируют. Войдите в наше положение—окажите услугу.
--Лады,--говорю,--готов вашему горю помочь. Но что я с этого буду иметь?
--В обиде не будете. Золотую ложку мимо вашего рта не пронесем.
--Ну коли так,--отвечаю,--тащите ваши бумаженции.
На следующее утро, ни свет-ни заря, на пороге мадам из крымской столицы.
Всучила мне бумаги, кое-какие подьемные, пожелала всяческих успехов в партийном строительстве и, растворилась в весеннем тумане.
После сытного завтрака поднялся этажем выше, к старому недотепе, который вот-вот отправится туда, откуда не возвращаются.
-- Иван, на троих сообразим?—спрашиваю глухомань.
--Чаво-о?..
--В партию со мной пойдешь?—спрашиваю дедулю.
--С тобой, хоть к черту на рога. Записывай.
Второй «кандидат» с костылями дышал свежим воздухом.
--Талгат, обращаюсь к седобородому предку Чингиз-Хана,--
тащи свой паспорт, в партию запишу.
--Неграмотный я. Ну да ладноть, пиши куда хошь…
Сколотив документик «на троих», звоню в городское управление Юстиции.
-- Девушка, я не опоздал с регистрацией партийной ячейки?
--Давайте быстрее: одна нога здесь, другая—там. Последний день регистрации и работаем до пяти.
Заполучив нужное СВИДЕТЕЛЬСТВО о регистрации городской партийной организации, поспешил в крымскую столицу на большие посиделки маленьких вождей «большой» партии вкладчиков.
Осенью, когда в воздухе запахло выборами, я вновь собрался в республиканский штаб партии, дабы перед грядущими баталиями прощупать финансовые возможности чиновников-однопартийцев.
И вдруг, как гром с ясного неба, ко мне на хату заявился крымский татарин и
предложил все партийные документы городской ячейки сдать ему.
Лишь спустя пару недель я узнал: Крымскотатарский блок КУПИЛ республиканское отделение Народной партии вкладчиков и социальной защиты. (Продавцы стоимость политическо-комерческой сделки по сей день держат в глубокой тайне) Лев Зайцев.
Re: РжунимАгу
О НОВАТОРАХ И НОВАЦИЯХ
(Новаторы были всегда, во все времена, с
тех самых пор, как Бог создал землю. Благодаря
им цивилизация продвинулась далеко вперед—
от каменного топора до атомного реактора.)
Первый, кому взбрела в голову мысль добыть огонь, несомненно был новатором; привязавший к палке камень—из того же ряда. Новаторы изобрели электричество, запустили двигатель внутреннего сгорания ,
пересадили сердце. Петр Великий прорубил в Европу окно, Екатерина
присоединила к России Крым, растяпа Хрущев его подарил Украине.
Три «витязя прекрасных» росчерком пера покончили с «империей».
Примеров новаторства не перечесть
Михаил Кольцов однажды поведал миру забавную историю про председателя захудалого «колгоспу», который, вероятно в азарте новаторства, задумал для своих подданных соорудить грандиозный Будинок культуры, чтоб значит, каждый чоловик или жинка в свободное от трудов время могли приобщаться к искусствам.
На развалинах барского дома повелел возвести величественный дворец: себе на потеху и другим на зависть. Фундамент не выдержал и грандиозное сооружение в одночасье рухнуло.
Потерпев фиаско на попрще культуры, неугомонный новатор надумал осчастливить односельчан благодатью быта—приказал построить водопровод. Чтоб значит, всякая жинка, не выходя из хаты, набирала водицу из медного крана. Перекопал траншеями село, побросал в них трубы, а скважину повелел бурить на самой высокой горе. Чтоб значит, напор был выше. Воды, как вы сами понимаете, в горе не оказалось. В трубах закрутили любовь птички, а жинки и чоловики, проклиная незадачливого новатора, перепрыгивая в темноте через траншеи, много лет ломали себе руки и ноги.
Полтора десятка лет тому назад, когда бедность сковала большую
часть населения и мор стоял на пороге многих семей, энергичные дяди
нашли дорогостоящим гробам дешевую замену—целофановые мешки.
Открыли цех по производству сего товара и разместили в местной газете прейскурант.
Но дальше всех в новаторстве пошли народные избранники. Они поднесли доверчивому избирателю такой непроницаемый закон о
своем статусе, что лишить мошенника-депутата депутатских полномо-
чий способен только автомат Калашникова.
Депутатов-мошенников оставил далеко позади некий господин Чемурдаев—президент фирмы «На благо народа». В трезвом будучи уме, разослал своим многочисленным филиалам депешу следующего содержания: «В целях безудержного подъема экономики фирмы, ее процветания, приказываю: долги по зарплате и прочие недоимки считать… добровольным взносом трудового коллектива в «фонд
Независимой фирмы».
Народ, ознакомившись с указом, ахнул, но противиться злу не стал.
Народ новаторов ценит, любит, хотя и относится к ним с большой опаской.
(Новаторы были всегда, во все времена, с
тех самых пор, как Бог создал землю. Благодаря
им цивилизация продвинулась далеко вперед—
от каменного топора до атомного реактора.)
Первый, кому взбрела в голову мысль добыть огонь, несомненно был новатором; привязавший к палке камень—из того же ряда. Новаторы изобрели электричество, запустили двигатель внутреннего сгорания ,
пересадили сердце. Петр Великий прорубил в Европу окно, Екатерина
присоединила к России Крым, растяпа Хрущев его подарил Украине.
Три «витязя прекрасных» росчерком пера покончили с «империей».
Примеров новаторства не перечесть
Михаил Кольцов однажды поведал миру забавную историю про председателя захудалого «колгоспу», который, вероятно в азарте новаторства, задумал для своих подданных соорудить грандиозный Будинок культуры, чтоб значит, каждый чоловик или жинка в свободное от трудов время могли приобщаться к искусствам.
На развалинах барского дома повелел возвести величественный дворец: себе на потеху и другим на зависть. Фундамент не выдержал и грандиозное сооружение в одночасье рухнуло.
Потерпев фиаско на попрще культуры, неугомонный новатор надумал осчастливить односельчан благодатью быта—приказал построить водопровод. Чтоб значит, всякая жинка, не выходя из хаты, набирала водицу из медного крана. Перекопал траншеями село, побросал в них трубы, а скважину повелел бурить на самой высокой горе. Чтоб значит, напор был выше. Воды, как вы сами понимаете, в горе не оказалось. В трубах закрутили любовь птички, а жинки и чоловики, проклиная незадачливого новатора, перепрыгивая в темноте через траншеи, много лет ломали себе руки и ноги.
Полтора десятка лет тому назад, когда бедность сковала большую
часть населения и мор стоял на пороге многих семей, энергичные дяди
нашли дорогостоящим гробам дешевую замену—целофановые мешки.
Открыли цех по производству сего товара и разместили в местной газете прейскурант.
Но дальше всех в новаторстве пошли народные избранники. Они поднесли доверчивому избирателю такой непроницаемый закон о
своем статусе, что лишить мошенника-депутата депутатских полномо-
чий способен только автомат Калашникова.
Депутатов-мошенников оставил далеко позади некий господин Чемурдаев—президент фирмы «На благо народа». В трезвом будучи уме, разослал своим многочисленным филиалам депешу следующего содержания: «В целях безудержного подъема экономики фирмы, ее процветания, приказываю: долги по зарплате и прочие недоимки считать… добровольным взносом трудового коллектива в «фонд
Независимой фирмы».
Народ, ознакомившись с указом, ахнул, но противиться злу не стал.
Народ новаторов ценит, любит, хотя и относится к ним с большой опаской.
- abravo
- Site Admin
- Сообщения: 30596
- Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 12:35 pm
- Откуда: Зеленогорск/Terijoki
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Спасибо. Посмеялся. Сквозь слезыleo писал(а):О НОВАТОРАХ И НОВАЦИЯХ
(Новаторы были всегда, во все времена, с
тех самых пор, как Бог создал землю. Благодаря
им цивилизация продвинулась далеко вперед—
от каменного топора до атомного реактора.)
Re: РжунимАгу
abravo писал(а):Спасибо. Посмеялся. Сквозь слезыleo писал(а):О НОВАТОРАХ И НОВАЦИЯХ
(Новаторы были всегда, во все времена, с
тех самых пор, как Бог создал землю. Благодаря
им цивилизация продвинулась далеко вперед—
от каменного топора до атомного реактора.)
Пишу про Украину, а в уме держу Россию.
Re: РжунимАгу
А в России так
Спасибо за понимание!
Спасибо за понимание!
- abravo
- Site Admin
- Сообщения: 30596
- Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 12:35 pm
- Откуда: Зеленогорск/Terijoki
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Ты бы еще Литейный мост показалDenchik писал(а):А в России так
Спасибо за понимание!
Re: РжунимАгу
Не, это не культурно! Но забавно. За 23 секунды начертить, 40 человек долго тренировалось.
- abravo
- Site Admin
- Сообщения: 30596
- Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 12:35 pm
- Откуда: Зеленогорск/Terijoki
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Я поэтому и не помещал, даже в "Ржунимагу" Но, да, феерия простоDenchik писал(а):Не, это не культурно! Но забавно. За 23 секунды начертить, 40 человек долго тренировалось.
- Инчик
- Сообщения: 595
- Зарегистрирован: Чт июн 22, 2006 11:07 am
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Если мама тычет пальчик
Целый день в клавиатуру,
Надо ей туда тихонько
Вылить липкую микстуру...
Если мама чинит комп,
Подключает провода,
Надо снять тихонько памперс
И написать ей туда!
Если мама целый день
Смотрит только на экран,
Вы швыряете в него
Самый ближний к вам стакан.
Если мама хочет вдруг
Эти стёкла с компа сдуть,
Надо градусник разбить,
Чтобы всюду была ртуть!
Если мама всё равно
Вновь к компьютеру ползёт,
Попросите, дети, папу,
Он другую подберёт!
Мораль сей басни такова:
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете!
Целый день в клавиатуру,
Надо ей туда тихонько
Вылить липкую микстуру...
Если мама чинит комп,
Подключает провода,
Надо снять тихонько памперс
И написать ей туда!
Если мама целый день
Смотрит только на экран,
Вы швыряете в него
Самый ближний к вам стакан.
Если мама хочет вдруг
Эти стёкла с компа сдуть,
Надо градусник разбить,
Чтобы всюду была ртуть!
Если мама всё равно
Вновь к компьютеру ползёт,
Попросите, дети, папу,
Он другую подберёт!
Мораль сей басни такова:
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете!
Мама сдавала в багаж:
Рюкзак, чемодан, саквояж,
Игрушки, коляску, картонку...
Эх, сдать бы ещё и ребёнка!
Рюкзак, чемодан, саквояж,
Игрушки, коляску, картонку...
Эх, сдать бы ещё и ребёнка!
Re: РжунимАгу
Не ожидал от патриота Денчика такой реакции...А в России так
Спасибо за понимание!
All things must pass...
Re: РжунимАгу
Был такой анекдот - не надо путать патриотизм с идиотизмом.
Это Сухов меня в патриотизме упрекает - причём без повода.
Непонятно Вы то что подхватили? Вы же умный человек!
Это Сухов меня в патриотизме упрекает - причём без повода.
Непонятно Вы то что подхватили? Вы же умный человек!
- TOB. CYXOB
- Сообщения: 4437
- Зарегистрирован: Ср дек 31, 2003 3:59 am
Re: РжунимАгу
Денчику -5 за оффпик !А в России так
Спасибо за понимание!
Мне даже просто не смешно смотреть на ЭТО !
Неприятность - это неправильно воспринятое приключение. Приключение - грамотно воспринятая неприятность /G.K. Chesterton/
-
- Сообщения: 464
- Зарегистрирован: Чт мар 06, 2008 10:08 am
Re: РжунимАгу
Может быть после этого быстрей построят тоннель и не надо будет ждать развода.