РжунимАгу
Модераторы: автодоктор, LB, schlos
Re: РжунимАгу
жаль я конфеты не пью!Инчик писал(а):Как правильно есть конфету
1.Конфету нужно выклянчить. При отсутствии повода можно воспользоваться стандартными: "У меня красивые глаза", "Месяц назад у меня было хорошее поведение", "Ты же мне ее обещал(а)!... давно..." последний действует безотказно.
2. Радостно пошуршать фантиком. На лице изобразить живой восторг!
3. Спрятать конфету в карман, если вокруг нет наблюдателей. Есть конфеты без них - это обжорство!
4. Выбрать жертв(у) и привлечь (их)ее внимание.
5. Достать конфету, и деловито ее развернуть.
6. Хорошенько ее рассмотреть со всех сторон.
7. Принюхаться.
8. Плотоядно облизнуться.
9. Облизнуться, наивно глядя жертвам в глаза.
10. Аккуратно и не торопясь облизнуть конфету... сказать "ммм", изображая удовольствие...
11. Долго чмокать, пытаясь распробовать ее на вкус, изображая сомнение и опытность.
12. Изобразить удивление. Если у вас все получается правильно, то жертвы должны быть заинтригованы.
13. Потом откусить (внимание!) кроооохотный кусочек, тщательно его распробовать.... и широко улыбнуться...
14. Увидев завистливые взгляды, сделайте вид, что роняете конфету на пол. Но в последний момент поймайте ее.
15. Дальше в зависимости от терпения и пола жертв: либо засуньте конфету полностью в рот и начинайте громко чавкать... или продолжайте есть маленькими кусочками, повизгивая или постанывая от удовольствия.
16. Когда конфета будет съедена, оближите пальцы, которыми вы ее держали.
17. Потом фантик.
18. Удовлетворенно зажмурьтесь.
19. Облизнитесь.
20. Подарите фантик жертвам, если на вас все еще смотрят. При проявлении агрессии быстро сматывайтесь
- 1g0g
- Сообщения: 4091
- Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 1:05 am
- Защита от спама: Нет
- Откуда: Зелик
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Freedom is space for Spirit
- abravo
- Site Admin
- Сообщения: 30541
- Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 12:35 pm
- Откуда: Зеленогорск/Terijoki
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Никакие? Даже шоколадные? "Белочка"? Не верюNauris писал(а):Проблема в том, что многие не любят конфеты (я, например)
Re: РжунимАгу
прямо как у нас в последнее время:
у меня после очердного отключения света сдох винт со всеми фотками...
у меня после очердного отключения света сдох винт со всеми фотками...
- abravo
- Site Admin
- Сообщения: 30541
- Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 12:35 pm
- Откуда: Зеленогорск/Terijoki
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Поставь ИБП. Иначе денег не напасешься и данные потерянные жалко.Denchik писал(а): у меня после очердного отключения света сдох винт со всеми фотками...
Re: РжунимАгу
стоял. не помог. от скачков таких упса не защищает... тут либо бп нужен хороший либо хороший пилот...
ещё кстати интересно - после 3 этих отключений снизился вольтаж в розетках - если ранее был 228-234, то сейчас в районе 204...
ещё кстати интересно - после 3 этих отключений снизился вольтаж в розетках - если ранее был 228-234, то сейчас в районе 204...
- abravo
- Site Admin
- Сообщения: 30541
- Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 12:35 pm
- Откуда: Зеленогорск/Terijoki
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Не знаю, у меня APC-ный держит, по-крайней спокойно комп я выключить успеваю. И телевизор у меня на нем, жалко технику.Denchik писал(а):стоял. не помог. от скачков таких упса не защищает... тут либо бп нужен хороший либо хороший пилот...
Re: РжунимАгу
это мне напомнило старый английский рассказик, рецепт приготовления пирога. Там рефреном было "вынуть Джонни из теста"... Но ни названия, ни автора , ни учебника англ. яз., в котором я этот рассказик встретил, я не помню, потому найти не могу. Если кто помнит, подскажите, вместе посмеемся.Инчик писал(а):Как правильно есть конфету
1.Конфету нужно выклянчить. При отсутствии повода можно воспользоваться стандартными: "У меня красивые глаза", "Месяц назад у меня было хорошее поведение", "Ты же мне ее обещал(а)!... давно..." последний действует безотказно.
2. Радостно пошуршать фантиком. На лице изобразить живой восторг!
3. Спрятать конфету в карман, если вокруг нет наблюдателей. Есть конфеты без них - это обжорство!
4. Выбрать жертв(у) и привлечь (их)ее внимание.
5. Достать конфету, и деловито ее развернуть.
6. Хорошенько ее рассмотреть со всех сторон.
7. Принюхаться.
8. Плотоядно облизнуться.
9. Облизнуться, наивно глядя жертвам в глаза.
10. Аккуратно и не торопясь облизнуть конфету... сказать "ммм", изображая удовольствие...
11. Долго чмокать, пытаясь распробовать ее на вкус, изображая сомнение и опытность.
12. Изобразить удивление. Если у вас все получается правильно, то жертвы должны быть заинтригованы.
13. Потом откусить (внимание!) кроооохотный кусочек, тщательно его распробовать.... и широко улыбнуться...
14. Увидев завистливые взгляды, сделайте вид, что роняете конфету на пол. Но в последний момент поймайте ее.
15. Дальше в зависимости от терпения и пола жертв: либо засуньте конфету полностью в рот и начинайте громко чавкать... или продолжайте есть маленькими кусочками, повизгивая или постанывая от удовольствия.
16. Когда конфета будет съедена, оближите пальцы, которыми вы ее держали.
17. Потом фантик.
18. Удовлетворенно зажмурьтесь.
19. Облизнитесь.
20. Подарите фантик жертвам, если на вас все еще смотрят. При проявлении агрессии быстро сматывайтесь
Re: РжунимАгу
"Джоан МИЛЛС (США)
Как приготовить кекс
Зажечь духовку. Приготовить посуду и необходимые продукты. Убрать со стола игрушечный поезд и рельсы. Намазать форму, наколоть орехи. Отогнать Джонни.
Отмерить две чашки муки, вытащить из муки руку Джонни, очистить ее и самого Джонни от муки. Снова отмерить муку.
Положить муку, соль и соду в миску. Взять метелку и собрать в совок осколки блюдца, которое Джонни уронил на пол. Достать другое блюдце. Подойти к телефону. Вернуться на кухню. Вынуть руки Джонни из миски. Изъять из миски паровоз и рельсы. Вымыть Джонни.
Снова отмерить муки. Подойти к телефону. Вернуться. Снять слой соли в три сантиметра, который Джонни насыпал в приготовленную форму. Поискать Джонни. Пойти к телефону. Вернуться. Найти Джонни, вытащить его голову из миски. Промыть ему глаза и волосы. Взять намазанную форму и убедиться, что в ней полно скорлупы от орехов. Под скорлупой обнаружить паровоз. Погнаться за Джонни, который, убегая, сбросил миску со стола.
Вымыть на кухне пол, стены, стол, всю посуду, паровоз и рельсы. Пойти в булочную, купить свежий кекс. Вернуться. Отшлепать Джонни. Лечь и отдохнуть.
Перевела Ф. ПОДБЕРЕЗСКАЯ."
Как приготовить кекс
Зажечь духовку. Приготовить посуду и необходимые продукты. Убрать со стола игрушечный поезд и рельсы. Намазать форму, наколоть орехи. Отогнать Джонни.
Отмерить две чашки муки, вытащить из муки руку Джонни, очистить ее и самого Джонни от муки. Снова отмерить муку.
Положить муку, соль и соду в миску. Взять метелку и собрать в совок осколки блюдца, которое Джонни уронил на пол. Достать другое блюдце. Подойти к телефону. Вернуться на кухню. Вынуть руки Джонни из миски. Изъять из миски паровоз и рельсы. Вымыть Джонни.
Снова отмерить муки. Подойти к телефону. Вернуться. Снять слой соли в три сантиметра, который Джонни насыпал в приготовленную форму. Поискать Джонни. Пойти к телефону. Вернуться. Найти Джонни, вытащить его голову из миски. Промыть ему глаза и волосы. Взять намазанную форму и убедиться, что в ней полно скорлупы от орехов. Под скорлупой обнаружить паровоз. Погнаться за Джонни, который, убегая, сбросил миску со стола.
Вымыть на кухне пол, стены, стол, всю посуду, паровоз и рельсы. Пойти в булочную, купить свежий кекс. Вернуться. Отшлепать Джонни. Лечь и отдохнуть.
Перевела Ф. ПОДБЕРЕЗСКАЯ."
- Инчик
- Сообщения: 595
- Зарегистрирован: Чт июн 22, 2006 11:07 am
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
На самом деле я тоже не очень. Но ради удовольствия сделать это ПРАВИЛЬНО - можно сделать исключение.Nauris писал(а):Проблема в том, что многие не любят конфеты (я, например)
Мама сдавала в багаж:
Рюкзак, чемодан, саквояж,
Игрушки, коляску, картонку...
Эх, сдать бы ещё и ребёнка!
Рюкзак, чемодан, саквояж,
Игрушки, коляску, картонку...
Эх, сдать бы ещё и ребёнка!
Re: РжунимАгу
Denchik, спасибо!
- alexandrus
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: Ср сен 07, 2005 8:19 pm
Re: РжунимАгу
Надпись на верхней шпале - "Ненавижу АСЬКУ"
Надпись на нижней - "ICQ" (типа пояснение, какую аську) И стрелочка наверх...
Увидел на почти заброшенной железнодорожной ветке. Чудеса креатива...
"Новогодние ПОХМЕЛУШКИ"...
Объявление было рядом с остановкой.
Надпись на нижней - "ICQ" (типа пояснение, какую аську) И стрелочка наверх...
Увидел на почти заброшенной железнодорожной ветке. Чудеса креатива...
"Новогодние ПОХМЕЛУШКИ"...
Объявление было рядом с остановкой.
- Инчик
- Сообщения: 595
- Зарегистрирован: Чт июн 22, 2006 11:07 am
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: РжунимАгу
Ну как тут удержаться и не скопипастить такое.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщичку бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщичку бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ
Мама сдавала в багаж:
Рюкзак, чемодан, саквояж,
Игрушки, коляску, картонку...
Эх, сдать бы ещё и ребёнка!
Рюкзак, чемодан, саквояж,
Игрушки, коляску, картонку...
Эх, сдать бы ещё и ребёнка!