РжунимАгу

[1g0g]

[alexandrus]

Ай да тунец...

tunec.jpg (47.05 КБ) 2435 просмотров

Авто-снеговик...

snegovik.jpg (38.76 КБ) 2435 просмотров

Ну что, по тархунчику «Богатырский дозор»? Главное, что его конь и ослик любят...

dozor.jpg (46.51 КБ) 2412 просмотров

Креативненький боянчег...

boyancheg.jpg (17.16 КБ) 2412 просмотров

[mehanik]

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке...

[1g0g]

[1g0g]

книжный шкафчик для продвинутых







дизайнер William Warren http://www.williamwarren.co.uk

[incogni-to]

пацталом - даже жена валялась

[1g0g]

тут ещё по теме -

Бар "Вечность". Фирма «Вечность», которая занимается ритуальными услугами в Трускавце, открыла бар «Вечность» в форме огромного гроба, размеры которого составляют: длина – 20 метров, высота и ширина – по 6 метров, изготовлен из сосновых досок. В самом заведении вместо столов размещены гробы. Меню заведения подготовлено для проведения поминальных дней. Здесь Вам и салатик "9 дней", и будербродик "Прощальный", и вечно свежее сало "Встретимся в Раю"







http://www.allcafe.info/fotogallery/other/924/cafevech/

[alexandrus]

Яйцо Умное...

1.jpg (24.03 КБ) 2314 просмотров

Пыщь-пыщь...

2.jpg (23.73 КБ) 2314 просмотров

А ты ждал метеорита?

2012.jpg (32.11 КБ) 2314 просмотров

[1g0g]

последнее круто конечно!

[incogni-to]

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[alexandrus]

Наткнулся вот...
Не смешно... Но все-таки...
http://www.xakep.ru/post/51354/default.asp - Арестованный киберпреступник проглотил USB-накопитель с уликами

[alexandrus]

1.jpg (34.64 КБ) 2227 просмотров

2.jpg (17.27 КБ) 2227 просмотров

[1g0g]

1.jpg

[Инчик]

Во, нарыла только что.

Овощной грипп это:

Вирусное заболевание, при котором поражаются большие участки мозга, ответственные за мышление и принятие самостоятельных решений. В России объявлена эпидемия овощного гриппа.

Распространение:

Вирус распространяется через телевидение, рекламу и желтую прессу. Механизм передачи действует моментально, заражая всех, кто окружает больного. Группой повышенного риска являются дети, подростки и конформисты.

Симптомы овощного гриппа:

Покорность, безынициативность, равнодушие. При более запущенных формах появляются признаки чинопочитания, заискивания и откровенной подлости. В крайней форме наступает полная атрофия мозга, потеря человеческого облика и превращение в овощ.

Лечение овощного гриппа:

Полное исключение из рациона больного сериалов, теленовостей, желтой прессы и рекламных блоков. Строгая диета на русской классической литературе и советских мультфильмах.

Профилактика овощного гриппа:

Чтение литературы и активная гражданская позиция. Для профилактики гриппа, помимо русской классики и советских мультфильмов, мы также рекомендуем применять следующие сильнодействующие препараты:

* Чак Паланик. «Бойцовский клуб».
* Олдос Хаксли. «О дивный новый мир».
* Евгений Замятин. «Мы».
* Джордж Оруэлл. «1984».
* Франц Кафка. «Процесс».
* Александр Солженицын. «Архипелаг ГУЛАГ».
* Гаррос-Евдокимов. «Головоломка».
* Владимир Сорокин. «День опричника».
* Кен Кизи. «Пролетая над гнездом кукушки».
* Наоми Кляйн. «Люди против брэндов».
* Петр Кропоткин. «Записки революционера».
* Станислав Лем. «Эдем».
* Братья Стругацкие. «Обитаемый остров».
* Виктор Пелевин. «Generation П».
* Жан Бодрийяр. «Общество потребления».
* Рэй Брэдбери. «451 градус по Фаренгейту».

[abravo]

Во, нарыла только что.

Овощной грипп это:

Отлично.